Fato histórico que quando retorno a esse espaço para escrever é pq tem coisa me incomodando. Vida que segue e gosto assim. Tenho aprendido que a resiliência é um valor canônico na nossa jornada. Fui muito confrontado ultimamente com situações que e tiraram do lugar comum ou modos confortáveis de agir.
Fato é que comecei a notar muito do meu modo de agir. Não era saudável, muitas vezes tangenciando a sociopatia. Permitir que todos gostem de vc, estar sempre ébrio de domínio próprio, sempre calmo e temperante. Não é um caminho legal, muito menos justo para o seu ego. Hoje tenho tentado desconstruir tudo isso. Eu vi que não sou tão sociável assim, Na verdade sou bem ranzinza, cabeça dura, pirracento, mimado, muitas vezes, dominador, controlador e persuasivo. Não tem uma receita e nem uma formula magica que te transponha para o lugar ideal.
Eu vi que meu péssimo gosto por quem eu me relaciono. Cansei de afastar pessoas legais que provavelmente construiriam um futuro comigo, por outro lado, tbm cansei de atrair pessoas autodestrutivas, com uma incrível necessidade de manipular, ludibriar e construir uma rede de trama para prender e manter uma pessoa como foco da tua paixão. Desse tipo de dementadores de amor próprio que eu pretendo correr hoje.
Nem sempre, um gesto de carinho após um momento intimo revela o desejo da pessoa. Toda a necessidade se resume em sanar o egoismo e hedonismo próprio.essa necessidade cujo o individuo tem, na minha perspectiva nasce do vazio da alma, da solidão, dos seu medos de ficar sozinho, dos seus vícios e da sua falta de amor próprio. O ultimo é o principal deles.
Como eu havia comentado, algo me perturba. Me perturba sabe que fiquei por quase dois anos apaixonado por uma pessoa mas no fim era apenas desejo carnal. Hoje, dela sobra apenas um misto de nojo e pena. Me perturba saber que quando eu de fato estava percebendo que não era paixão, eu de fato me apaixonei, e cai em outra trama, por 5 anos, tudo acabou. Mas, recente, comecei a notar uma estrada conhecida na vida, que leva ao mesmo caminho. Hoje eu tento fugir. Não é justo comigo tomar as dores de outra pessoa que nada quer comigo, alem de sanar o vazio da alma com um pouco de amor de outro. Não quero um apoio, não me vejo namorando em curto prazo e nem em médio prazo, tive a maravilhosa epifania, me via incluindo alguém em minha vida, sem conhecer. Ambos com suas bagagem, no fundo pode parecer que ambos se conhecem e são perfeitos um para o outro. O que cada um carrega consigo é pessoal e inviolável.
Então, o que eu tenho a dizer a todos que já me amaram, mil perdões, vida que segue e que continue assim. Me arrependo de não ter aproveitado melhor e ter feito o mesmo que outros já fizeram comigo ter apoiado o vazio do momento na companhia de vcs, ter segurado o tempo de vcs com a ilusão de um relacionamento ou de reciprocidade, enfim, peço desculpa principalmente por não ter sido homem o suficiente. Agora, a todos que eu já amei, espero que estejam melhor do que quando os conheci. Obrigado, suas desilusões me trouxeram novas formas de enxergar a vida, as situações e tudo o que eu também tenho feito de errado.
No mais, tem muitas outras coisas, mas, o que mais me agrada é manter um registro das fases. que o crescimento seja a baliza e diretriz destes Reles Pensamentos.
