Nostalgia....

Nostalgia…  fiquei profundamente entristecido ao assistir uma aula de literatura...  eu que sempre quis negar as tendências externas e influencias fui obrigado a admitir que sou um fruto do romantismo. Com o gosto exagerado para a morte, carência forçada, prazer em sofrer e todas outras marcas inerentes a um romântico.

                Acho que poderia parar aqui. Só que tem mais, gostaria de saber se isso foi influencia direta da minha infância marcada pela incompreensão e agressividade dos meus colegas que não eram tão excludentes pelo fato de não ser eu uma pessoa linda ou magra, ou,se tudo isso vem como reflexo do meu interior. Seria algo como, mesmo se na infância fosse popular, seria assim hoje.

                Pelo pouco conhecido de mim, posso dizer que tudo o que grita afora de mim, tudo  o que sou, há apenas porque eu assim  almejo. Sei que quando não quero eu não faço. Sei que quando preciso eu ajo. Sou um ser movido a conveniência. Tudo aquilo que se mostra interessante para eu, assim o faço.

                Contudo o que sobra no meu pensamento é se eu saberia amar. Acho um Maximo toda a variância da minha vida pois hoje eu a amo, daqui a pouco não mais, e por fim volto a ama – La. Talvez quando meus lábios tangenciarem aqueles a qual o bom Deus os reservou eu possa, então, resgatar aquele miúdo, frágil, extinto e  suficiente  amor que esta perdido aqui nesta vasta casa de minh’alma para então faze – lo   florescer e juntos,eu e essa PESSOA,  exalarmos todo o bom perfume daquele mais nobre sentimento humano....

Recomeço???

Et exultavit spiritus meo, in Deo salutari meo…. Esta frase que quer dizer “e meu espírito exulta em Deus, meu salvador.” Me fez pensar no meu trajeto curto de vida. Toda a minha pouca experiência que eu tenho despejado neste blog sem dar uma luz sequer à minha utilidade ou minha função.

            Eu sei que eu não sou único e muito menos insubstituível, mas aprouve a Deus, pelo menos até agora, me usar da maneira como ele quis. Eu vi que mesmo não fazendo nada de especial eu tenho pessoas que gostam de mim. Eu vi que eu posso fazer as pessoas gostarem de mim e vi principalmente que eu posso me fazer útil.

            A minha vida não pode ser tomada como exemplo de perfeição eu convivo comigo e sei no meu interior que toda a pureza por mim almejada e toda a perfeição forma – intelectual que deveria existir passa um pouco longe de mim. Talvez até mesmo na abstinência de um vício coisa que eu não posso fazer....

            Mesmo assim, meu espírito se alegra no meu salvador.  Eu estou em constante construção. Seu ser minha vida tem sido moldada e mudada gradativamente. Eu sei que num dia maravilhoso quando eu avistar, finalmente, a perfeição e toda a pureza eu estarei morto.  Será esta a consumação do meu objetivo.

            Eu desejo que neste dia meu amor esteja do meu lado. Será maravilhoso, já em glória, nós dois de mãos unidas, caminhando rumo ao Deus tão bondoso e compassivo. Esse mesmo Deus que mandou seu Filho por nós, esse mesmo Deus a quem Jorge Müller recorria em oração, esse mesmo Deus de Abrão, Isaque  e Jacó e esse mesmo Deus que é capaz de me perdoar por toda essa falsidade, maledicência, fragilidade, humanidade e falta de fé.

            Nesse fim de semana em São Paulo eu pude vislumbrar os olhos de uma senhora me dizendo com convicção celestial que o meu futuro é servindo ao senhor. Se for esta a vontade D’Ele estou disposto a sofrer tudo até mesmo a conversão dessa minha torpe vida para aquela inocência que eu tinha quando criança. Eu sei que conseguirei largar todas as minhas virtudes vãs e me render ao seu dispor, não por minha vontade mais sim pela graça Dele.   

            Eu sei que quando no mais profundo abismo de existência eu estive, a Sua mão me ergue, quando era para ser o dia mais desesperador de minha vida, Sua graça me fez pular de alegria e dormir a melhor noite desse ano. São bênçãos dispensadas abundantemente como torrente e rios que não param de fluir. E eu sei que apesar de tudo eu ainda voltarei ao pecado. Gostaria que não mas eu sou fraco. 

             Contudo, “Et exultavit spiritos meo, in Deo , salutari meo” sim. Pois é Dele e por ele vem a salvação. Eu tenho minha firme esperança que todos os meus vão desejos, toda minha imaturidade e todas as minha Burradas serão esquecidas e mesmo todo meu arrependimento em qualquer que seja a impressão que eu causei em um amigo será mudada.

 Para concluir eu vou confessar que meu espírito exulta sim, desde junho desse ano. Nesta data o coração meu que pertence à Deus encontrou a pessoa que eu acho ser enviada de Dele pra mim.  Eu já me declarei, falei a ela que eu estava apaixonado e tal, não sei se ela acreditou, mas desde aquele dia meu corpo sente que meu coração não mais me pertence e sim a ela.  Eu sei que eu sou passível de errar mas que meu erro seja por ela. A sim, Foi  no SIUPA  e eu tive a ajuda de alguns amigos pra me livrar da minha pseudo vergonha. E sim eu te amo, tudo que eu preciso saber e se o sentimento é recíproco?.... só que nao hahahh 

Eu Não Sei

Hoje eu to a fim de escachar comigo (mesmo hah).  Não tem motivo especial. Só que eu cansei de mim mesmo. Eu sou um ser tão depravado, inútil, tão sem escrúpulo que às vezes me dá vontade de me esbofetear.  Eu fico com nojo dos meus pensamentos. Tão sujos que nem aqui, nesse espaço que eu considero de desabafo, eu tenho coragem de expressá-los. Dos meus atos eu já estou farto.  Do meu isolamento. Da minha falta de entrega. Da minha falta de coragem. Da minha falta de exemplo. Da minha imperfeição. Da minha voz. Da minha burrice. Da minha perda de perspicácia. Da minha falta de sagacidade. Da minha ignorância. Do meu individualismo. CANSEI DE MIM.

 O que me fez notar isso foi que eu fico com dó de mim. Eu quero sem sempre o centro das atenções. Em um grupo de amigo, quando não estou falando, me sinto excluído. Reduzido a lixo. E a mais simples das brincadeiras pode me deixar constrangido, fazer-me sentir excluído. Deve ser por isso que eu sou tão palhaço. Eu tento desviar a atenção dos outros pra essa casca ridícula que vivi a rir sendo que por dentro nada há a não ser a podridão. Sepulcro caiado. Não quero, fico com medo, me constrange imaginar que alguém seja capaz de reconhecer meu interior, que esse alguém saiba quem eu realmente sou.  Em mim nada impera.  Fico com se fosse terra de ninguém. Os meus instintos lutam com a razão e a emoção e derrubam tudo. Absolutamente tudo. 

Ai eu me lembro da cruz.  Você poderia ser capaz de imaginar pelo menos parte do sofrimento de Jesus.  Sua carne foi moída e dilacerada. Despedaçado literalmente. Sofrendo até a morte.  Tudo isso pra salvar e perdoa-nos. Não. Eu não sou digno em momento nenhum desse amor. Principalmente eu. Um crente tão criança. Levado pelo vento, vivendo ao leu.

Ah os meus tempos de infância eu vivia a imaginar aonde ia dar aquele morro que eu via da sacada da minha casa.  Hoje eu sei a porcaria de nada que eu sou. Uma formiguinha nadando desesperada no mar. Aquele pontinho que some na noite escura. E mesmo sabendo disso eu tempo roubar um pouco de atenção dos outros. Não me estranho quando tentam me evitar. Se eu fosse normal eu me evitaria. Eu tenho saudade do tempo que eu era excluído mais eu pelo menos pensava, raciocinava. Isso quando criança brincava só e só eu descobria o que era a vida. Meus exemplos, minhas dedicações não eram os mesmos das crianças de mesma idade. Eu me pautava no real. E é claro no sobrenatural.

Eu fico com raiva porque eu já desperdicei minha mais sincera amizade com um bando de colegas do colegial que não passavam de hipócritas. Eu melhor eu e que não via a verdade. Eu fazendo parte dessa cidade cheia de cores, sons, pessoas, letras e sendo apenas mais uma peça desse quebra cabeça.  

Cansei porque eu sou tão otário. Querendo apenas um pouco de atenção. Mais mesmo assim eu não sou capaz de dar um abraço gostoso em alguém. Fico com medo das influencias externas.  E sabe já que ninguém lê essa merda de blog mesmo. Eu vou confessar. Eu acho que sou ***.  E daí se eu quiser ser feliz. Só tem um problema.  Eu já tentei ser feliz sozinho e descobri que não é possível. Mais eu continuo preocupando em fazer – me cordial. Sorrio, concordo, mesmo que doa em mim, aceno, não digo nada, dou a preferência, e tento ser útil. Eu até que tento, não sai da conclusão de que o que eu fiz não foi nada mais do que eu precisava fazer. E por fim das contas eu não fui útil.

Vou quebrar o protocolo que propus de não citar nome (embora não esteja o fazendo diretamente).  Pessoal da banda ReCasT, pessoal da IPU,  pessoal da IPB. Eu agradeço demais pelo a confiança que vocês têm em mim. Mesmo que eu não a sinta sei que ela existe. Não é fácil de explicar, alias o que seria? Sei que eu tenho muito que agradece e não merecia ser agradecido. Até hoje eu afirmo categoricamente que o dia em que eu chorei de verdade na minha vida foi o dia em que recebi um agradecimento de verdade que veio do coração. Foi um Maximo. Pessoal eu amo vocês.  Principalmente porque eu aprendi isso.  Eu fico preocupado na verdade é que um dia eu vou morrer e eu aguardo esse dia ansiosamente. Eu gostaria de não ser esquecido apenas.  É por isso que eu posso dizer que toda essa raiva que eu sinto de mim é porque eu não sou perfeito eu tento fazer o melhor de mim. Porque um dia eu vou morrer. ENTÃO OUTRO DIA QUALQUER ALGUEM IRIA LEMBRAR DE MIM E DIRIA, QUE PENA ELE ERA UTIL...

Tempo, tempo, sem tempo, mais tempo

Se você mora numa cidade relativamente grande já experimentou olhar pela janela? Agorinha mesmo eu estava no terceiro andar de uma galeria esperando o horário da aula e vi as pessoas....  Vocês seriam capazes de me explicar porque elas estão com tanta pressa? Todo esse ritmo frenético pra que? Para chegar a casa, dormir e acordar correndo porque já está atrasado?  E mais uma vez começo eu com os “eu”dos posts....

            Eu notei que quase inconscientemente eu estava fazendo parte dessa massa. Correndo como uma folha atrás do vento eu também obedecia a ordem de não parar um minuto sequer. Até mesmo nos momentos que me julgo digno de tirar um minuto pra relaxar e descansar em suma, tirar um tempo pra mim, notei que ainda sim sussurra, grita, brada, se agita sucumbindo dentro de mim minha alma com sua consciência me fazendo lembrar de que eu ainda tenho muito o que fazer e logo a minha alegria se esvai. Eu sei que é um erro meu. Eu sei que tem uma pessoa super especial que zela por mim a cada momento me sustenta e me faz diferente daquelas pessoas que eu pude vislumbrar do alto daquela galeria: como formigas traçando um rumo determinado com voracidade e sem pensamento apenas “vivendo”.

            Sabe. Nesse mesmo momento eu conversava com uma amiga e ela me fez pensar em outra situação. No meio de uma situação meio cômica sem ela saber ela me fez lembra que o amor de DEUS não passa.  Enquanto a confiança fica tão restrita ali às pessoas a nossa volta Ele ainda nos ama, mesmo que nos esqueçamos Dele.  É maravilhoso saber que somos amados.  Eu ainda conversava com ela sobre se sentir amado.  Pra mim um pouco de atenção já é um sinal de amor.  Você se lembra do ultimo post?  (“As pessoas só precisam de um pouco de amor”). Mesmo assim eu tenho falhado. Eu tento com minhas próprias forças seguir meu caminho e dar conta. Isso só esta me envelhecendo, me desgastando.  Poisé eu não tenho mais nada pra dizer. Querido leitor! Se você chegou até aqui eu te agradeço por suportar mais um post e agora eu deixo você livre pra refletir em que parte você está? Nas das pessoas apressadas ou naquelas que sabem esperar em Deus e reconhecem sua fragilidade...

Vida Amiga

Hoje eu parei para pensar na efemeridade da vida.  Não, não vou falar de morte,  falarei de como ela acontece principalmente de amizade.  O que foi pivô para tal post foi a introspectiva que fiz hoje.  Eu vi que muitas pessoas passaram na minha vida, poxa, algumas foram as melhores amigas que eu poderia ter na época, hoje, quase nem sabemos um do outro. Outras pessoas já foram amicíssimas, hoje, nos não achamos mais o lado um do outro e chega até a ser embaraçoso quando nos encontramos.  Não tem mais aquele dialogo gostoso e o prazer da companhia parece que foi dissipado.  O assunto fica pesado e não flui. 

O engraçado é que até um pouco mais do meio do ano eu supunha que minhas amizades não poderiam ser as melhores. Era tudo perfeito, só que para os humanos não existe o perfeito,  isso é uma utopia, e agora eu passo para uma nova etapa da minha vida. Novos amigos, novo grupo e junto com eles novos pensamentos e hábitos.

Mas algo me deixa com uma duvida. Será que o culpado pelo os amigos perdidos e pelos déficits de companheirismo sou eu?  Eu sei que essa pode ser uma marca da minha evolução mais isso também pode ocorrer pelo fato de que os amigos deixam de serem amigos porque passam a ti excluir ou passam a olhar pra você como um provedor ou trabalhado (ah chama fulano, não é gente boa mais sabe trabalhar). Os grupos antigos não mais satisfazem as minhas idéias e meus pensamentos. Eu mudei. Toda mudança não é necessariamente uma revolução só que eu não quero retroceder. Pelo menos quisera que isso não acontecesse.

Agora, contudo,  não posso evitar que a vida continue dando voltas.  Lembra do ultimo post? Ela ainda anda com a morte: juntas vão saltitantes enquanto nós, pelo menos eu, vivemos mudamos, reciclamos e descartamos nossas amizades.  Jogamos anualmente fora grande parte daquilo que seria capaz de ser nossos auxílios. Pra concluir, só não alcançamos a perfeição porque não sabemos conquistar as pessoas e eis ai a minha frase “conquistar uma pessoa não é difícil, elas só precisam de um pouco de amor”. É esse o motivo eu sou e voce querido leitor não pode mentir porque também é: egoísta.  Não sabemos doar o amor. Deve ser por isso que estamos sempre trocando nossas amizades...

Quem Sou Eu?

Eu tenho uma mania que não me importo com ela, alias até gosto dela. É ela:  eu gosto de formular preconceitos dos outros. Sim, eu olho pra a cara, semblante, estilo, etc da pessoa e penso em um conceito ou numa característica dela.  Calma gente, os meus preconceitos são os melhores possíveis. É a partir dele que decido em conhecer a pessoa ou não. Não me preocupo, pois o rosto é a porta de entrada em nós, ou seja, ele é quem diz quem somos. Isso permitiu que eu conhecesse pessoas ótimas e me afastasse de alguns “pés no saco”.

            Para exemplificar o fato digo isso: eu olho para alguém digo qual a musica que a pessoa gosta, se ela é brincalhona, comunicativa, “gente boa”, o estado de alma, entre outros. Só que eu me deparei com um problema. É aqui que o post verdadeiramente começa.

            Eu olho pra inúmeras pessoas e posso conceitua – las, contudo, quando eu vejo a minha face refletida no espelho não sou capaz quase nem de me reconhecer. É como se eu usasse uma mascara mágica que diz toda a realidade aos outros e esconde-a de mim. Eu olho dentro dos meus olhos e só vejo os castanhos escuros de suas orlas, nem o seu brilho que meio perdido anda sou capaz de perceber.  Eu não posso dizer sobre mim o que eu sei.  Para mim a minha face é apenas uma grande exclamação. A minha face me é estranha. 

             Eu busco incessantemente o descobrimento.  Quem me conhece já dever ter escutado essa pergunta de mim: Qual a sua primeira impressão de mim. O que você notou a primeira vez que me viu? Sabe? Eu não sei, eu não sei.... talvez essa mascara esteja ai por minha causa. Eu mesmo a outorguei a mim. para me proteger,  para manter o enigma...  O único problema é que os outros me conhecem verdadeiramente. Talvez seja essa a ma fé proposta por Jean Paul Sartre.  Eu tenho a executado com maestria sabe?  Mas quem se importa eu faço aquilo que quero e não perturbo ninguém e assim sou um hedonista que faz de tudo para conseguir o prazer, que pra mim e escutar “Quem é você?” eu não sei, sabe? E não tenho raiva de quem sabe, na verdade eu admiro quem sabe.  Ser conhecedor de alguém tão assimétrico como eu é uma virtude.

             Enquanto a vida corre a toda velocidade possível eu continuo aqui, estagnado,  vendo quem passa e o que eles fazem.  Como vermes rastejando a toda ligeireza, não sabem quem são,  assim como eu,  e morro de rir pois eles acham que sabem quem são.  Só que não se esqueça eu ainda estou aqui protegido pela minha pseudo mascara que me da a impressão de felicidade e vos mostra a realidade.  Enquanto a vida corre pra vocês e vocês tentam segui – la,  eu passei com ela nas tardes de inverno da vida com a vida e com a morte, elas me contam tudo sobre vocês e eu aprendo com elas...  talvez exista uma pessoa de carne e osso com sentimentos que seja capaz de me tirar desse monótono ritmo.  Enquanto você prefere o amor...  ah isso eu não tenho preferência... para tal fica em aberto.  Quem sou eu?  Um dia essa pessoa especial me dirá então não mais passearei com  a vida e a morte.  Serei uma pessoa comum como vocês que passará a correr atrás da vida achando que sabe quem é.  Até esse dia eu continuarei com meu hedonismo hahahh  



Taí

Hoje eu escutei algo lindo: “se eu preciso reler a frase de um livro para entende – La eu o deixo de lado e procuro outro” tudo isso porque o autor precisa fazer se entender.  Ele precisa  expressar tudo o que pensa de forma clara e objetiva.  UAU!!! Gente ! é por isso que eu repilo as pessoas. Por causa do meu jeito.

             Aaahhh já deu por hoje né? Eu gosto desse papel de vitima eu não me culpo e nem aos outros.  Só que essa frase me ensinou muito.  Eu descobrir que as pessoas precisam me entender para gostarem de mim. Eu posso ate tentar, mas não poderei fazer nada.  Sabe, pode ser um pouco difícil, na verdade é muito difícil, conseguir o entendimento alheio.  Eu to ficando um saco ultimamente.  Falar de mim é chato e nada mais chato do que eu. Eu apenas acho que eu sou um livro. Certas partes da minha vida ainda serão escritas e muitas pessoas lêem algumas frases, ou seja, um momento um ato da minha vida e me descartam porque não são capazes de me entender de primeiro. Só que eu digo que quase todas as “frases do meu livro” que estão soltas e sem aparente sentido são fundamentais para entender o final de toda historia e serão também capazes de lhe explicar o impensável. Contudo,  eu acho um máximo esse dialogo comigo. Eu falo tudo àquilo que não tenho coragem de dizer.  É claro que algumas opções minhas nem aqui eu exponho; ) Deixa isso comigo. Se eu expuser  isso pra vocês com certeza eu poderia causar muuuuuiiiiita polemica. Pois é amanha eu tenho prova e estou cansado.  Acho que consegui mais uma vez (deixar você confuso) Mas aahh se eu pudesse te explicar....

Who am I ?

Eu descobri que não sou perfeito. Eu vi dentro de mim e não me contive em resguardar meus sentimentos. Eu não soube resgata – los. Ficaram perdidos não imensidão que existe dentro de mim.

            Agora eu entendo porque não sou perfeito. Agora eu sei por que você não me quer. Agora eu sei por que eu sou assim, incauto, expressivo, espontâneo, imprudente, teimoso, livre, DOIDO, FELIZ,... 

Desculpe – me você se não sou perfeito

Desculpe – me você se não sou aquilo que você queria

Desculpe – me você se não faço aquilo que você quer

Desculpe – me você se não sou calmo e paciente

Desculpe – me você se não sou o seu amor

Desculpe – me você se não te amo mais ou como devia

Mas espere, nem tudo se perdeu. Tem alguém que preferiu essa carne e veio e entrou e fez esse vazio em rio que não termina de jorrar.  Eu ainda não sou perfeito. Eu ainda não sou aquilo que você quer. Eu ainda não sou o seu amor. Eu ainda não sou paciente.  Eu sou mais FELIZ =). Eu sou mais LOUCO.  Eu sou EU.  Com todo isso eu ainda sou EU. Eu não preciso de auto – afirmação. Eu não preciso de normas. Eu não preciso de regras.  EU vivo por isso que me enche e ISSO me move.  Você que saber o que seria ISSO? Hahaha isso você terá que me procura pra que eu te fale pessoalmente. Agora, contudo me resta o AMOR e o resto.  O resto é resto e EU VERDADEIRAMENTE NÃO ME IMPORTO. Eu te amo alguém. S2  

Desabafooo !!!

Comecei a arrumar as pastas que estavam no meu desktop e me veio algo na cabeça agora. Poxa se meu PC estava daquele jeito como poderia estar a minha vida.  Eu não estaria ocupando meu tempo com coisas vãs e fúteis? O que estaria dentro de mim? O mais importante: o que eu tenho exalado?

                Bom, pelo visto este é o primeiro post que eu, verdadeiramente, criei coragem pra falar de mim. Eu gostaria muito de ter as respostas para os questionamentos acima levantados.  O que eu sei é que nessas ultima semanas, mais especificamente após as férias, eu descuidei de mim. Não minha aparência, mas sim o com o meu interior, com minhas vontades, com minhas prioridades.  PERAÍ, isso é só desculpa. Eu já me abstive de mim à tempos. Não posso culpar o Kronos ou a falta dele para justificar meus atos. É verdade que nas ultimas semanas estive num ritmo um pouco mais frenético devido aos trabalhos que carecia de entregar. Desde terça feiras não mais me preocupam. O único problema é que sábado agora eu tenho prova.

                 UHUUUUU!!!!  Voltemos ao ritmo frenético, a correria, a tirania da urgência e como resultado:  a completa estagnação. Pra melhor explicar eu só consigo fazer as coisas na ultima hora. Quem já me viu operando data show em congressos sabe do que eu falo.  Talvez seja fruto do meu masoquismo. Torturar-me é algo que muito me agrada porque eu me sinto PESSOA.  Eu saio da minha alienação que eu mesmo forço. Ou em outras hipóteses eu a uso para não ter especificar minhas fraquezas e conviver com elas. Deve ser por isso que eu tendo a fazer trabalho sozinho. Não gosto de me misturar. Fico com medo de não ser aceito. Fico com medo de ser excluído. Fico com medo de ser um “saco” ou atrapalhar os outros e PRINCIPALMENTE TENHO MEDO DE SER REPREENDIDO. A explicação é simples, eu não quero e nem posso fazer nada que não seja o meu melhor. Pra você não ficar perdido o que eu elenquei acima são os motivos para meu masoquismo e se você quiser entender assim: fato da minha desumanificação.

                É impressionante, contudo, como eu preciso dos outros. Meus amigos “mohamed’s” e agora meus novos amigos “Unidos” assim como a minha família são os responsáveis por me sustentarem. Eles são as bases da minha vida. Abaixo de Deus, são os responsáveis pela criação e manutenção da minha pouca sanidade. Eles não permitem que ela se esvaia de todo. Eles já me curaram com apenas um obrigado ou apenas um abraço. Minha força e energia vêm de Deus por meio deles.  Bem se você chegou até aqui eu te agradeço muito e peço perdão, pois sei que o único humanamente capaz de entender esse texto sou eu, pelo menos por enquanto (minha mente pode mudar da noite para o dia não?), porque tudo o que eu escrevi foi o que veio na minha cabeça. Essa assim como o meu desktop não é nada arrumadinha, estando mais para um turbilhão que me persegue e que nem sempre eu mesmo entendo do que para uma seqüência de elementos bem explicados e de fácil entendimento.  Abrss à você leitor!!!!

Bolsas do BRASIL.....

UAU! Pois é povo. Aqui estou eu novamente. Nesse momento tenho 3 redações por fazer e algumas matérias que carecem de revisão (prova está chegando) e não obstante isso repito.  Aqui estou.  É inefável a felicidade minha em poder deferir algumas palavras.  Em suma,  estou aqui para organizar meus pensamentos, aliviar a tensão e, como obvio,  dar uma relaxada.

         No ultimo post tratei sobre a educação (afirmo que não com maestria) e me detive, propositalmente, de mencionar o BOLSA ESMOLA do governo.  Não que eu ache este de tudo ruim.

         O que sugere na verdade é que na raiz da cultura brasileira temos o indígena.  Calma gente, a culpa não é do índio.  O território brasileiro é vasto e principalmente rico.  No passado o índio sabia coletar e precisava só de fazer isso, tanto que os portugueses quando aqui atracaram não encontraram a “casa em ordem” como os espanhóis no caso das civilizações incas e astecas. Não que o índio fosse preguiçoso, ele apenas não precisava do trabalho.

Agora eu chego ao ponto.  Nossa cultura surgiu dessa mistura de sensualidade portuguesa (degredados que encontraram no “paraíso terrestre” as condições ideais de libertinagem) religiosidade e sincretismo africano e principalmente a virtude experimental, criativa, curiosa e ociosa do índio. Estes últimos são marcantes.

 O bolsa família mostra majestosamente isso. O fato é que muitos “responsáveis” vêem neste uma forma e arrecadar fundos para o sustento da família. Isso fora os que não precisam e recebem tal verba do governo.  Podemos inferir que ele cria a situação de comodismo nos agraciados pela verba e faz aflorar aquilo que está arraigado em nossa cultura: o ócio. Ora, se país quer crescer, é necessário pessoas dispostas a trabalharem e moverem a maquina do governo. Os investimentos altíssimos do programa geram ônus que poderia ser revestido para o bem da própria população por meio de educação melhor, infra-estrutura melhor para cidades e saúde. (HAHAHAHAHAH com essa renca de políticos nossa......).

É, pensando melhor, o programa (como já citado) não é de tudo ruim. Ele é a garantia que pelo menos uma efêmera parcela dos nossos exorbitantes impostos tem voltado ao povo. Ele auxilia também a milhares de famílias pobres e sem perspectiva de melhoras (graças a falta de qualificação profissional) a manterem condições de vida mais dignas e confortável. Mesmo não sendo a melhor alternativa por tender a acostumar a população com o fácil, o programa é um meio de oferecer à criança a opção por um futuro melhor ficando, portanto, ela responsável por decidir fazer a diferença (se esforçando e extraindo o melhor da precária educação) para ser Alguém na vida ou NÃO.

Pois é. E agora Brasil?

Ok, ok  estou meio sumido ultimamente, pois digo que estou aparecendo até demais. Vida de estudante é assim mesmo (para aqueles que pretendem ter um futuro, sim, a vida é corrida). Tem – se que estudar muito para lograr êxito no vestibular.  Ok estava devendo um tema e aqui está.  Hoje falarei sobre educação no Brasil.

Eu, aluno do terceiro ano do ensino médio,  tenho minhas aula em uma escola particular.  Minha mãe, professora de historia numa escola publica,  prefere assim.  Ela diz que “a educação publica do Brasil já foi boa”.  Acho que posso imaginar esse tempo. À alguns anos atrás,  quando os pais ainda tinham domínio de seus filhos,  com certeza a educação era melhor. Ta, porque? Hoje o professor não só tenta dar aula (a maioria já desistiu. Apenas entram na sala e fingem dar aulas) ele tem que preocupar em se defender. O que acontece é que serie de psicólogos começaram a inculcar nos pais que corrigir o filho era prejudicial já que poderia deixar problemas emocionais. Sim eles tinham razão. Corrigir o filho é algo muito prejudicial.  Tão prejudicial que vemos os reflexos dessa doutrina nos dias atuais.  Cada dia que passa crianças mais novas vem ingressando no mundo do trafico e drogas.  A culpa não é exclusiva dos pais, aliais, nem podem ser culpados o principal culpado é o ECA (estatuto da criança e adolescente) elaborado pela ‘diaba de saia’ Marta Suplicy.  Este tira o direito, que por natureza é dos pais, de corrigir os filhos e não o  delega a ninguém e passa todos os direitos aos filhos (criança e adolescentes) não  obstando eles em algum dever ou obrigação.  Na verdade ele passa o dever a escola.  Gente, o que que é isso, a escola não tem o direito e nem que quisesse poderia. Forma o caráter de uma adolescente é o dever da família. Educar, ensinar, forma o caráter, o pensamento, a moral que a criança deve tomar. Alguns pais ainda o fazem com maestria, outros, contudo, tem o prazer de se abster dessa missão.  Toda típica escola tem aqueles alunos problemas e não raro o diretor chama seus pais ou responsáveis.  Você pode imaginar a frase mais escutada pelo diretor? O DEVER DE EDUCAR É DA ESCOLA.

Não é só isso.  Grande parte dos alunos é de baixa à baixíssima renda, alguns afirmam com todas as letras ‘EU SÓ VENHO NA ESCOLA PRA MERENDAR’ para alguns é esta a única refeição descente do dia.  Esses alunos não possuem a visão aprazível do futuro. Para eles a escola não é nada

Outro problema é o BAIXO nível de repetência. Sim querido leitor, o baixo mesmo.  Minha mãe já teve aluno de 8 e 7 serie analfabetos funcionais(lêem e não entendem o que leram) para não falar dos analfabetos mesmos.  A pressão vem de diretores e secretarias municipais.  Estas exigem que não aja repetência.  A explicação é simples: se não houver repetência  o nível da escola sobe mesmo que o todo represente essa anarquia.

Mais uma vez uso o exemplo de minha mãe. Não é demagogia e nem ufanismo, é apenas o conceito geral, os alunos dela a elogiam muito, mesmo assim ela já sofreu varias ameaças provindas de alunos.  Poxa, nos vemos o que acontece com alguns professores que são violentamente agredidos e não pensamos o que passa, agora, na cabeça deles.  Para ser professor no Brasil tem – se que amar a profissão demasiadamente.  Além do salário miserável,  da jornada massacrante de trabalho, ele ainda tem que agüentar os desaforos dos alunos, se estes forem mandados pra a diretoria costumam voltar piores.  São eles  “paparicados” pelos coordenadores,  encontram, de certa forma,  apoio para o que fazem. Tenho dó da minha professora de inglês, quando ela começa sua aula a sala se torna uma bagunça.  Ela é a pessoa mais gente boa que eu conheço, porém, a sala foge ao seu domínio. Nesse quadro acredito que isso acontece mediante a imaturidade dos alunos.  Eles (meus colegas) ainda não acordaram que isso será refletido daqui a pouco, no vestibular,

Gostaria muito de poder listar soluções plausíveis mais as únicas saídas que vejo são duas: O investimento em educação e o devido envolvimento da família. O governo deve melhorar as escolas do Brasil, não necessariamente em infra-estrutura, mas sim em maior numero de professores e que estes sejam capacitados e principalmente esgotar o números de alunos por sala.  Há salas com 40 alunos e os professores, nesse caso, são obrigados a disputar sua voz com a maioria. Para isso seria preciso aumentar os números de salas. A família deve acompanhar o rendimento escolar do aluno esse for preciso cobrar o maior envolvimento dele com a vida acadêmica.

Quanto o problema econômico.  Esse será resolvido automaticamente, no decorrer dos anos,  pela melhora da educação. SE O PAÍS QUER CRESCER,  ESTE É O ÚNICO CAMIINHO.



Até Onde vamos chegar?

Esse video eu vi no blog do Rev.  Rodrigo e me fez pensar no que tem virado o comercio da religião. Certas coisas podem defamar e defamam o nome do evangelho serio e verdadeiro. É impressionante como pode se fazer algo tao apelativo que visa somente ao  crecimento numerico de fieis ou melhor o crescimento FINANCEIRO dos "fundadores" dessa seitas.

             Deixem eu explicar melhor.  A palavra de Deus diz que alquele que esta em Deus é nova criatura e eis que tudo se fez novo. O video mostra um retrocesso,  não acredito que uma nova criatura faria isso. E sobre o crescimento financeiro o que posso dizer é que, não raro,  tais tipos de pregadores estão ligados diretamente à doutrina da prosperidade.  Com a prédica direcionada aos menos favorecidos, eles explorão exatamente aquilo que as pessoas querem ouvir. Neste caso, onde vai parar o culto racional a Deus?

Reflexão sobre a juventude

Hoje eu encontrei um dilema:  sobre o que escrever. Tomei de assalto minha Irmã e pedi exatamente isso “me dê um tema” ela com todo ceticismo olhou pra mim e perguntou “pra que?”.  Depois de um tempo na discursiva ela me disse “Restart”. 

Legal tai um tema super. Porque eu acho isso? Porque esse fato social é pivô de separação entre gerações passadas e gerações atuais.  Independente do seu gosto musical (coisa que eu não gosto de discutir, pois cada um tem o seu) convenha que é um pouco constrangedor ver pessoas chegarem ao ridículo como o vídeo acima, alias não posso nem culpa – La. É inerente ao ser humano alguém para “entronificar”, alguém para endeusar.  Eu pessoalmente encontrei e encontro uma segurança singular no meu DEUS e tenho paz e tranqüilidade apesar de todas as adversidades.  O fato é que esses que hoje são os delírios das novas gerações alternativas vão, sem demora, perder os quinze minutinhos de fama isso se eles não decepcionarem os fãs antes. 

A divisão dentro de gerações se dá, não raro, de maneira violenta. Alguns jovens preconceituosos e ortodoxos usam de Bullyng para repreender e ofender aos seguidores. Deixo claro que não sou contra as tribos, acho, pois, até mesmo muito interessantes porque é esta um meio de assimilação social. São comunidades que primam pelos mesmos intentos. Mas a pior divisão de gerações e a das gerações mais antigas. Em geral os pais.  Hoje o fluxo de informações proporciona que ocorra quase uma guerra entre elas, infelizmente os pais não acompanham e não sabem lidar com esta mudança repentina nos ideais.  Antes se escutava musicas mais inteligente com temas e historia que tinham poesia e não só melodia.  Hoje o que vivemos é um culto ao hedonismo e isso se revela à medida que passamos a escolher uma musica só pela melodia. Posso exemplificar isso com um fato a esmo até engraçado: gravei uma musica ao solo de harpa em um cd,  minha mãe odiou. Grevei a mesma musica numa versão de baião, minha mãe apaixonou com a musica.  Não digo só sobre a banda restart,  você com certeza já deve ter escutado algum funk.  Quer algo mais depreciador que isso.  As letras só xingam e fazem apelo ao sexo, não possue nenhuma informação útil mas idai? O ritmo é gostoso FAZ A GENTE DANÇAR.  Ah por caridade né? Ainda a pouco estava escutando uma musica do Cazuza, fique maravilhado com a crítica aberta que ele faz sobre a política suja e corrupta do Brasil. Talvez faltem mais pessoas de coragem nos nossos dias e não as repersonificações daqueles compositores da ditadura no Brasil que compunham musicas em prol do governo tentando tapear o povo com aquelas letras demagogas “noventa milhões em ação pra frente Brasil salve a seleção”. Falta que o governo desperte para a edução.  A serie do JN  mostrou bem superficialmente a situação da educação sobre isso eu farei um post em breve. O fato é que a banda restart não possui uma critica construída e retém as pessoas unicamente por coisas voláteis como a aparência ou ritmo tão colorido que chega a ofuscar a necessidade que o país tem de mentes jovens envolvidas e interessadas num futuro melhor e não essa geração coca – cola que não se disponibiliza a sair de sua “confort zone” largar esse movimento Cool  e começar a estudar e fazer algo que resgate o potencial do Brasil em reinventar e recomeçar. Sim mas o que isso tem a ver com a banda restart. Pois respondo que não só ela, mais sim todo esse lixo atual que deturpam e entopem nossas mentes o que reflete no pensamento dos jovens de nosso país que não tem potencial de discutir, analisar e dialogar sobre política sobre economia e sobre a atual conjuntura da sociedade.

Para terminar eu pretendo esclarecer que não sou contra a banda restar embora seja totalmente contra a manifestação cultural provinda do funk e similares e não faço acepção de pessoas eu só tinho o utópico sonho de que TODOS  os jovens soubessem julgar o que é melhor e saber medir o nível da musica que escuta e tentar torna essa  musica um meio de expressão próprio e não um emaranhado de ideais trasladados de culturas que se julgam superior como a britânica e a norte americana. Gostaria muito também que o jovem soubesse aproveitar a experiência de vida de seus pais e tentasse compreender que suas idéias não são mas as mesmas objetivando portanto, o respeito de pensamento que esta em falta nos nossos tempos.

Editorial.....

Ja tem algum tempo que eu criei esse blog e até hoje nao havia postado nada.  Já sabia que a minha primeira postagem seria um editorial, porém .......  Deixa eu explicar um pouco minha vida primeiro. Eu sou estudante do terceiro ano integral e tenho que cuidar do meu ap.  desde o ano passado minha vida ja era corrida enfim, o ponto é que eu tenho vontade de escrever desde criança mas falta a coragem criei o blog e não foi diferente ainda luto comigo mesmo para conseguir um tempo e postar algo...
Neste blog pretendo falar de varios assunto. pode ser aqueles atuais ou recordar pensamentos nostalgicos. pode esperar que eu falarei muito de música...  eu amo historia e gosto de atrelala a musica e gosto tambem da historia da musica...
vou tentar ser o maximo exclarecido possivel. coma ja falei nao quero dar um show no portugues até mesmo porque eu nao sou mestre no mesmo. quero fazer uso deste tambem para aliviar alguns pensamentos que vem vorazmente sobre minha cabeça me atrapalhando.  Pretento não ser impudico. quero fazer cronica e artigos que poderam ser contrutivo e vao me ajudar em algo que eu nao sei fazer: Dizer quem sou eu, quais são os meus dogmas, o que é trivial para mim.... 
Ao ler meus posts tente sempre que possivel se imaginar na situaçao. Acredite que essa humanizaçao do pensamento será ultil não só para entende - lo mas para que voce se entenda também
O fato é que esse blog ira (eu espero) me ajudar a treinar minha escrita e ao mesmo tempo realizará um sonho antigo meu de expressar alguns sentimentos e pensamentos ou como queira meus  RELES PENSAMENTOS....