Hoje eu to a fim de escachar comigo (mesmo hah). Não tem motivo especial. Só que eu cansei de mim mesmo. Eu sou um ser tão depravado, inútil, tão sem escrúpulo que às vezes me dá vontade de me esbofetear. Eu fico com nojo dos meus pensamentos. Tão sujos que nem aqui, nesse espaço que eu considero de desabafo, eu tenho coragem de expressá-los. Dos meus atos eu já estou farto. Do meu isolamento. Da minha falta de entrega. Da minha falta de coragem. Da minha falta de exemplo. Da minha imperfeição. Da minha voz. Da minha burrice. Da minha perda de perspicácia. Da minha falta de sagacidade. Da minha ignorância. Do meu individualismo. CANSEI DE MIM.
O que me fez notar isso foi que eu fico com dó de mim. Eu quero sem sempre o centro das atenções. Em um grupo de amigo, quando não estou falando, me sinto excluído. Reduzido a lixo. E a mais simples das brincadeiras pode me deixar constrangido, fazer-me sentir excluído. Deve ser por isso que eu sou tão palhaço. Eu tento desviar a atenção dos outros pra essa casca ridícula que vivi a rir sendo que por dentro nada há a não ser a podridão. Sepulcro caiado. Não quero, fico com medo, me constrange imaginar que alguém seja capaz de reconhecer meu interior, que esse alguém saiba quem eu realmente sou. Em mim nada impera. Fico com se fosse terra de ninguém. Os meus instintos lutam com a razão e a emoção e derrubam tudo. Absolutamente tudo.
Ai eu me lembro da cruz. Você poderia ser capaz de imaginar pelo menos parte do sofrimento de Jesus. Sua carne foi moída e dilacerada. Despedaçado literalmente. Sofrendo até a morte. Tudo isso pra salvar e perdoa-nos. Não. Eu não sou digno em momento nenhum desse amor. Principalmente eu. Um crente tão criança. Levado pelo vento, vivendo ao leu.
Ah os meus tempos de infância eu vivia a imaginar aonde ia dar aquele morro que eu via da sacada da minha casa. Hoje eu sei a porcaria de nada que eu sou. Uma formiguinha nadando desesperada no mar. Aquele pontinho que some na noite escura. E mesmo sabendo disso eu tempo roubar um pouco de atenção dos outros. Não me estranho quando tentam me evitar. Se eu fosse normal eu me evitaria. Eu tenho saudade do tempo que eu era excluído mais eu pelo menos pensava, raciocinava. Isso quando criança brincava só e só eu descobria o que era a vida. Meus exemplos, minhas dedicações não eram os mesmos das crianças de mesma idade. Eu me pautava no real. E é claro no sobrenatural.
Eu fico com raiva porque eu já desperdicei minha mais sincera amizade com um bando de colegas do colegial que não passavam de hipócritas. Eu melhor eu e que não via a verdade. Eu fazendo parte dessa cidade cheia de cores, sons, pessoas, letras e sendo apenas mais uma peça desse quebra cabeça.
Cansei porque eu sou tão otário. Querendo apenas um pouco de atenção. Mais mesmo assim eu não sou capaz de dar um abraço gostoso em alguém. Fico com medo das influencias externas. E sabe já que ninguém lê essa merda de blog mesmo. Eu vou confessar. Eu acho que sou ***. E daí se eu quiser ser feliz. Só tem um problema. Eu já tentei ser feliz sozinho e descobri que não é possível. Mais eu continuo preocupando em fazer – me cordial. Sorrio, concordo, mesmo que doa em mim, aceno, não digo nada, dou a preferência, e tento ser útil. Eu até que tento, não sai da conclusão de que o que eu fiz não foi nada mais do que eu precisava fazer. E por fim das contas eu não fui útil.
Vou quebrar o protocolo que propus de não citar nome (embora não esteja o fazendo diretamente). Pessoal da banda ReCasT, pessoal da IPU, pessoal da IPB. Eu agradeço demais pelo a confiança que vocês têm em mim. Mesmo que eu não a sinta sei que ela existe. Não é fácil de explicar, alias o que seria? Sei que eu tenho muito que agradece e não merecia ser agradecido. Até hoje eu afirmo categoricamente que o dia em que eu chorei de verdade na minha vida foi o dia em que recebi um agradecimento de verdade que veio do coração. Foi um Maximo. Pessoal eu amo vocês. Principalmente porque eu aprendi isso. Eu fico preocupado na verdade é que um dia eu vou morrer e eu aguardo esse dia ansiosamente. Eu gostaria de não ser esquecido apenas. É por isso que eu posso dizer que toda essa raiva que eu sinto de mim é porque eu não sou perfeito eu tento fazer o melhor de mim. Porque um dia eu vou morrer. ENTÃO OUTRO DIA QUALQUER ALGUEM IRIA LEMBRAR DE MIM E DIRIA, QUE PENA ELE ERA UTIL...
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