Vai explodir Bebê?

Well … Pessoas,  eis me aqui mais uma misera vez. Não posso dizer que com tristeza, mas sim com indiferença.  Pensava hoje sobre as relações sociais. Como se desgastam e ah.  Chega de falar disso.  Vamos falar de variações de humor. Não, não, não vou falar de TPM alias não são só as mulheres que sofrem variações de humor.  Sabe aquele dia que você ta rindo ate da morte, e aquele dia que você manda ate sua sombra “from hell, Bitch”. Pois é. 

                O que eu acho lindo é que não tem motivo especifico.  E o mais impressionante é que com apenas duas palavras você já sabe o humor da pessoa. Tem dia que você esta bem e DO NADA  cabuuumm !!! hahahah alguns tentam buscar soluções. Pena que isso não é possível.

Em contrapartida no dia que você aparece de “bem com a vida” é lindo também, nesses  dia pode ter certeza que algo que você considera bom ocorreu ou ocorrerá.  Pra falar a verdade se ainda não acontenceu você estará em estado de pilha,  elétrico.  Pronto a explodir, roendo unhas e pupilas dilatadas, e tem o dia da indiferença. Esse dia é OTIMO....  eai?  O que você vai querer ?  sei não pode mandar qualquer coisa ai “I don’t care”. 

Não sei que você pensa sobre suas variações de humor. Uma coisa eu digo:  se elas não existissem o mundo seria um lugar bem pior.  São elas que nos fazem crescer como pessoas.  Passamos a sustentar e equilibrar nosso modo de agir.  Ficamos acautelados e humanos. A condição humana nos exige tornamos humanos.  Precisamos de problemas criados pelos estressados, pelos zangados, pelos alegres também claro, o importante é que cada humor pode ser útil ou desprezível. O que vai marca isso é nossa capacidade de transformar e de lidar com o humor de cada pessoa.  É lógico que o equilíbrio cai bem pra cada um de nós.  Podemos segurar qualquer ataque irracional que as emoções nos sugerirem..... bom fico por aqui agora Boa noite Pessoas ,Bye Honnei

Crescendo?

Olá pessoal!! Estava aqui “de boa” quando eu pensei: e agora? Estou crescendo. Não sei o que você entende por crescer.  São vários os significados ou maneiras possíveis.  Para mim cresce pode ser entendido como um ato de largar todas as atitudes infantis, mudar o quarto,  eliminar determinados tipos de brincadeiras, mudar os amigos, criar foco, em suma, amadurecer.

Esse processo de crescimento não trata do sentido fisiológico da palavra.  Na verdade é um conjunto de ações que vamos mudando ate o fim da vida. É ele a aprendizagem e o conhecimento que adquirimos e passamos a exercer como maneira de nos afastarmos de certos tipos de festas e de portamos perante a sociedade. 

Tomando base nesse sentido, ouvimos dizer que as mulheres são dois anos mis evoluídas que os homens.  Observando os atos de uma pessoa diria que não posso vislumbrar isso.  Talvez essa precocidade quanto o amadurecimento só vá ate o inicio da adolescência. Uma teoria aceitável é a suscetibilidade da mulher a se apaixonar. Esse platonismo pode deixar marcas profundas nelas, também aumenta a imaginação. Tornam – se desse modo, mais sonhadoras.

Amadurecer não é deixar de ter sonhos. Apenas trocamos aqueles sonhos de mundo melhor ter super – poderes etc por outros, digamos, mais plausíveis. Passamos a ver o mundo mais cruamente e nossos sonhos se restringem a bens matérias como carros, casas e poupanças.

Não deixei de ser criança.  Tem hora que eu sou imaturo para tratar com as pessoas. Tem hora que como de plagio não sei amar (pra falar a verdade eu não penso nisso.  Não é a hora certa.)

Eu digo que estou crescendo porque ultimamente estou sendo chamado para participar de alguns grupos e rodas que quando na infância vislumbrava e almejava. Só que e agora? Estou crescendo. Pode parecer a melhor coisa do mundo, só que não é.  Na verdade mesmo o amadurecimento nos deixa cético e ranzinza. Não há nada melhor do que a inocência da infância. Até a próxima.

Uma Coisa Qualquer

Sabe quando você tenta traduzir emoções em palavras, pois é. Só espero que você não confunda emoção com amor, ele é ação e não emoção. Só sei que meu pressentimento não falhou. Sabia que de hoje não passava sem, após tanto tempo, atualizar o blog.

         Acho hilário que eu tenha um espaço para traduzir emoções em palavras.  Na verdade não passa de um pedaço virtual de um sonho. Não tenho nada de serio, de importante nem ao menos relevante para tratar hoje.  Queria apenas falar e discutir comigo.  Pensar e organizar pensamentos.

         Vamos falar de musica... Vamos falar de estudos..  Vamos falar da vida... vamos falar do amor.... Esquece tudo ao que se deve tratar é sobre as relações sociais. Eu tava me corroendo para falar sobre isso. Sei que é pouco provável que alguém acesse esse blog.  E eu curto isso por que eu falo o te tenho vontade. Infelizmente tenho perdido a capacidade de falar o que eu quero. Estou me tornando um simulador social.

         O que mais me preocupa é o conflito entre pensamento e ação. Cria – se um dolo em mim que me perturba.  Tem um gosto satírico e ao mesmo tempo surreal. eu não deixo de me abster de algumas rotinas. Na verdade eu perco o gosto pela rotina e acabo por desfazer – me dela...  meu grade sonho durante as férias era voltar para Bh.  Só sei que as vezes somos imaturos, mais, como eu disse a uma amiga,a volta é fundamental pra gente perceber a realidade.  O primeiro contato pode gerar dois fatos, pode ser mágico deixando – nos ludibriado ou pode nos marcar tão profundo ao ponto de surgir ódio.  Mais a verdade é que o primeiro contato, quase sempre, esta errado. Eu vejo que agora tenho três realidades que paralelas, já passaram do primeiro contato.  Talvez eu que seja chato, talvez eu que seja quadrado, talvez eu que seja errado, talvez eu que seja certo.  Não sei, mais uma coisa é verdade, 1/3 das pessoas que conheço acham  que eu sou gay(sem preconceitos ok) 1/3 acham que eu sou doido ou no mínimo irracional e os outros 1/3 me conhecem mesmo.

         Não sei mais o que pensar.  Pareço tão controverso, pareço tão amado só que tem algo errado. Bem, como eu disse, o amor não é um sentimento, ele é uma ação. Talvez o que falte seja essa ação não é?

Nostalgia....

Nostalgia…  fiquei profundamente entristecido ao assistir uma aula de literatura...  eu que sempre quis negar as tendências externas e influencias fui obrigado a admitir que sou um fruto do romantismo. Com o gosto exagerado para a morte, carência forçada, prazer em sofrer e todas outras marcas inerentes a um romântico.

                Acho que poderia parar aqui. Só que tem mais, gostaria de saber se isso foi influencia direta da minha infância marcada pela incompreensão e agressividade dos meus colegas que não eram tão excludentes pelo fato de não ser eu uma pessoa linda ou magra, ou,se tudo isso vem como reflexo do meu interior. Seria algo como, mesmo se na infância fosse popular, seria assim hoje.

                Pelo pouco conhecido de mim, posso dizer que tudo o que grita afora de mim, tudo  o que sou, há apenas porque eu assim  almejo. Sei que quando não quero eu não faço. Sei que quando preciso eu ajo. Sou um ser movido a conveniência. Tudo aquilo que se mostra interessante para eu, assim o faço.

                Contudo o que sobra no meu pensamento é se eu saberia amar. Acho um Maximo toda a variância da minha vida pois hoje eu a amo, daqui a pouco não mais, e por fim volto a ama – La. Talvez quando meus lábios tangenciarem aqueles a qual o bom Deus os reservou eu possa, então, resgatar aquele miúdo, frágil, extinto e  suficiente  amor que esta perdido aqui nesta vasta casa de minh’alma para então faze – lo   florescer e juntos,eu e essa PESSOA,  exalarmos todo o bom perfume daquele mais nobre sentimento humano....

Recomeço???

Et exultavit spiritus meo, in Deo salutari meo…. Esta frase que quer dizer “e meu espírito exulta em Deus, meu salvador.” Me fez pensar no meu trajeto curto de vida. Toda a minha pouca experiência que eu tenho despejado neste blog sem dar uma luz sequer à minha utilidade ou minha função.

            Eu sei que eu não sou único e muito menos insubstituível, mas aprouve a Deus, pelo menos até agora, me usar da maneira como ele quis. Eu vi que mesmo não fazendo nada de especial eu tenho pessoas que gostam de mim. Eu vi que eu posso fazer as pessoas gostarem de mim e vi principalmente que eu posso me fazer útil.

            A minha vida não pode ser tomada como exemplo de perfeição eu convivo comigo e sei no meu interior que toda a pureza por mim almejada e toda a perfeição forma – intelectual que deveria existir passa um pouco longe de mim. Talvez até mesmo na abstinência de um vício coisa que eu não posso fazer....

            Mesmo assim, meu espírito se alegra no meu salvador.  Eu estou em constante construção. Seu ser minha vida tem sido moldada e mudada gradativamente. Eu sei que num dia maravilhoso quando eu avistar, finalmente, a perfeição e toda a pureza eu estarei morto.  Será esta a consumação do meu objetivo.

            Eu desejo que neste dia meu amor esteja do meu lado. Será maravilhoso, já em glória, nós dois de mãos unidas, caminhando rumo ao Deus tão bondoso e compassivo. Esse mesmo Deus que mandou seu Filho por nós, esse mesmo Deus a quem Jorge Müller recorria em oração, esse mesmo Deus de Abrão, Isaque  e Jacó e esse mesmo Deus que é capaz de me perdoar por toda essa falsidade, maledicência, fragilidade, humanidade e falta de fé.

            Nesse fim de semana em São Paulo eu pude vislumbrar os olhos de uma senhora me dizendo com convicção celestial que o meu futuro é servindo ao senhor. Se for esta a vontade D’Ele estou disposto a sofrer tudo até mesmo a conversão dessa minha torpe vida para aquela inocência que eu tinha quando criança. Eu sei que conseguirei largar todas as minhas virtudes vãs e me render ao seu dispor, não por minha vontade mais sim pela graça Dele.   

            Eu sei que quando no mais profundo abismo de existência eu estive, a Sua mão me ergue, quando era para ser o dia mais desesperador de minha vida, Sua graça me fez pular de alegria e dormir a melhor noite desse ano. São bênçãos dispensadas abundantemente como torrente e rios que não param de fluir. E eu sei que apesar de tudo eu ainda voltarei ao pecado. Gostaria que não mas eu sou fraco. 

             Contudo, “Et exultavit spiritos meo, in Deo , salutari meo” sim. Pois é Dele e por ele vem a salvação. Eu tenho minha firme esperança que todos os meus vão desejos, toda minha imaturidade e todas as minha Burradas serão esquecidas e mesmo todo meu arrependimento em qualquer que seja a impressão que eu causei em um amigo será mudada.

 Para concluir eu vou confessar que meu espírito exulta sim, desde junho desse ano. Nesta data o coração meu que pertence à Deus encontrou a pessoa que eu acho ser enviada de Dele pra mim.  Eu já me declarei, falei a ela que eu estava apaixonado e tal, não sei se ela acreditou, mas desde aquele dia meu corpo sente que meu coração não mais me pertence e sim a ela.  Eu sei que eu sou passível de errar mas que meu erro seja por ela. A sim, Foi  no SIUPA  e eu tive a ajuda de alguns amigos pra me livrar da minha pseudo vergonha. E sim eu te amo, tudo que eu preciso saber e se o sentimento é recíproco?.... só que nao hahahh 

Eu Não Sei

Hoje eu to a fim de escachar comigo (mesmo hah).  Não tem motivo especial. Só que eu cansei de mim mesmo. Eu sou um ser tão depravado, inútil, tão sem escrúpulo que às vezes me dá vontade de me esbofetear.  Eu fico com nojo dos meus pensamentos. Tão sujos que nem aqui, nesse espaço que eu considero de desabafo, eu tenho coragem de expressá-los. Dos meus atos eu já estou farto.  Do meu isolamento. Da minha falta de entrega. Da minha falta de coragem. Da minha falta de exemplo. Da minha imperfeição. Da minha voz. Da minha burrice. Da minha perda de perspicácia. Da minha falta de sagacidade. Da minha ignorância. Do meu individualismo. CANSEI DE MIM.

 O que me fez notar isso foi que eu fico com dó de mim. Eu quero sem sempre o centro das atenções. Em um grupo de amigo, quando não estou falando, me sinto excluído. Reduzido a lixo. E a mais simples das brincadeiras pode me deixar constrangido, fazer-me sentir excluído. Deve ser por isso que eu sou tão palhaço. Eu tento desviar a atenção dos outros pra essa casca ridícula que vivi a rir sendo que por dentro nada há a não ser a podridão. Sepulcro caiado. Não quero, fico com medo, me constrange imaginar que alguém seja capaz de reconhecer meu interior, que esse alguém saiba quem eu realmente sou.  Em mim nada impera.  Fico com se fosse terra de ninguém. Os meus instintos lutam com a razão e a emoção e derrubam tudo. Absolutamente tudo. 

Ai eu me lembro da cruz.  Você poderia ser capaz de imaginar pelo menos parte do sofrimento de Jesus.  Sua carne foi moída e dilacerada. Despedaçado literalmente. Sofrendo até a morte.  Tudo isso pra salvar e perdoa-nos. Não. Eu não sou digno em momento nenhum desse amor. Principalmente eu. Um crente tão criança. Levado pelo vento, vivendo ao leu.

Ah os meus tempos de infância eu vivia a imaginar aonde ia dar aquele morro que eu via da sacada da minha casa.  Hoje eu sei a porcaria de nada que eu sou. Uma formiguinha nadando desesperada no mar. Aquele pontinho que some na noite escura. E mesmo sabendo disso eu tempo roubar um pouco de atenção dos outros. Não me estranho quando tentam me evitar. Se eu fosse normal eu me evitaria. Eu tenho saudade do tempo que eu era excluído mais eu pelo menos pensava, raciocinava. Isso quando criança brincava só e só eu descobria o que era a vida. Meus exemplos, minhas dedicações não eram os mesmos das crianças de mesma idade. Eu me pautava no real. E é claro no sobrenatural.

Eu fico com raiva porque eu já desperdicei minha mais sincera amizade com um bando de colegas do colegial que não passavam de hipócritas. Eu melhor eu e que não via a verdade. Eu fazendo parte dessa cidade cheia de cores, sons, pessoas, letras e sendo apenas mais uma peça desse quebra cabeça.  

Cansei porque eu sou tão otário. Querendo apenas um pouco de atenção. Mais mesmo assim eu não sou capaz de dar um abraço gostoso em alguém. Fico com medo das influencias externas.  E sabe já que ninguém lê essa merda de blog mesmo. Eu vou confessar. Eu acho que sou ***.  E daí se eu quiser ser feliz. Só tem um problema.  Eu já tentei ser feliz sozinho e descobri que não é possível. Mais eu continuo preocupando em fazer – me cordial. Sorrio, concordo, mesmo que doa em mim, aceno, não digo nada, dou a preferência, e tento ser útil. Eu até que tento, não sai da conclusão de que o que eu fiz não foi nada mais do que eu precisava fazer. E por fim das contas eu não fui útil.

Vou quebrar o protocolo que propus de não citar nome (embora não esteja o fazendo diretamente).  Pessoal da banda ReCasT, pessoal da IPU,  pessoal da IPB. Eu agradeço demais pelo a confiança que vocês têm em mim. Mesmo que eu não a sinta sei que ela existe. Não é fácil de explicar, alias o que seria? Sei que eu tenho muito que agradece e não merecia ser agradecido. Até hoje eu afirmo categoricamente que o dia em que eu chorei de verdade na minha vida foi o dia em que recebi um agradecimento de verdade que veio do coração. Foi um Maximo. Pessoal eu amo vocês.  Principalmente porque eu aprendi isso.  Eu fico preocupado na verdade é que um dia eu vou morrer e eu aguardo esse dia ansiosamente. Eu gostaria de não ser esquecido apenas.  É por isso que eu posso dizer que toda essa raiva que eu sinto de mim é porque eu não sou perfeito eu tento fazer o melhor de mim. Porque um dia eu vou morrer. ENTÃO OUTRO DIA QUALQUER ALGUEM IRIA LEMBRAR DE MIM E DIRIA, QUE PENA ELE ERA UTIL...

Tempo, tempo, sem tempo, mais tempo

Se você mora numa cidade relativamente grande já experimentou olhar pela janela? Agorinha mesmo eu estava no terceiro andar de uma galeria esperando o horário da aula e vi as pessoas....  Vocês seriam capazes de me explicar porque elas estão com tanta pressa? Todo esse ritmo frenético pra que? Para chegar a casa, dormir e acordar correndo porque já está atrasado?  E mais uma vez começo eu com os “eu”dos posts....

            Eu notei que quase inconscientemente eu estava fazendo parte dessa massa. Correndo como uma folha atrás do vento eu também obedecia a ordem de não parar um minuto sequer. Até mesmo nos momentos que me julgo digno de tirar um minuto pra relaxar e descansar em suma, tirar um tempo pra mim, notei que ainda sim sussurra, grita, brada, se agita sucumbindo dentro de mim minha alma com sua consciência me fazendo lembrar de que eu ainda tenho muito o que fazer e logo a minha alegria se esvai. Eu sei que é um erro meu. Eu sei que tem uma pessoa super especial que zela por mim a cada momento me sustenta e me faz diferente daquelas pessoas que eu pude vislumbrar do alto daquela galeria: como formigas traçando um rumo determinado com voracidade e sem pensamento apenas “vivendo”.

            Sabe. Nesse mesmo momento eu conversava com uma amiga e ela me fez pensar em outra situação. No meio de uma situação meio cômica sem ela saber ela me fez lembra que o amor de DEUS não passa.  Enquanto a confiança fica tão restrita ali às pessoas a nossa volta Ele ainda nos ama, mesmo que nos esqueçamos Dele.  É maravilhoso saber que somos amados.  Eu ainda conversava com ela sobre se sentir amado.  Pra mim um pouco de atenção já é um sinal de amor.  Você se lembra do ultimo post?  (“As pessoas só precisam de um pouco de amor”). Mesmo assim eu tenho falhado. Eu tento com minhas próprias forças seguir meu caminho e dar conta. Isso só esta me envelhecendo, me desgastando.  Poisé eu não tenho mais nada pra dizer. Querido leitor! Se você chegou até aqui eu te agradeço por suportar mais um post e agora eu deixo você livre pra refletir em que parte você está? Nas das pessoas apressadas ou naquelas que sabem esperar em Deus e reconhecem sua fragilidade...